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一直以来,我都不知道自己在追求什么,想要过一种什么样的生活

家庭的窘困,让我对金钱狂热的渴望。

那段日子,为了钱我不折手法,我不停的危害身边的每一个人。说真的,自私、蜕化、无耻,任何类似这样的词组都不足以形容我所做的卑鄙勾当!直到现在,记忆倒带我都忍不住为自己的行为颤抖…

或许我只能请求上帝原谅!

繁杂的家庭背景,我的家一直没有真正的僻静过。争吵、责备、抱怨、摔打时刻都在上演,似乎已成习性!当这样的家庭悲剧一次次的重演,一次次摧残我的心灵,而我无能为力的时候,我所能做的只是绝望,那种歇斯底里的绝望。我一直祈祷,祈祷仁慈的上帝帮帮我吧!让我解脱!

就如哥所说的:如果能改变家里的一件事,那就是停止争吵!

当泪流依旧,当信仰无法抹平我心中的痛。我渴望一种精神慰藉,渴望爱!于是青春萌动,让我盲目的追逐爱情。只是爱的转移造成了彼此的危害!

因为家庭,我放弃了学业。为此我和班主任吵了一架,我很无奈!弃学后的两年,我呆在了家里。我断绝了和所有同学间的联系。我平庸,所以自卑。慢慢的我无法忍受家里的生活,无法容忍自己的父母。我甚至诅咒他们,诅咒那该逝世的上帝!我开始向往外面的世界,渴望有一片自己的天空,高空任鸟飞…

当我终于怕上开往异乡的客车,我看见站在柏油马路边送行的母亲那瘦削的身影越来越小,我流泪了。我以为我自己会长大了…

当我的脚终于踏上这异乡土地——广州!繁华都市,喧嚣灯火,绿女红男。我才发觉自己原来并没有准备好接触这一切!这个都市有着太深的欲望!可同样,它让我自卑!我甚至无法正常和人交往。工作失意、父亲的期望所带来的压力,一切都让我窒息。我最终蜕化、沉湎,踏上不归路…

当末日的号角终于吹响,当我人生最低迷的时候,红颜成了我情感的整个,唯一的精神支柱!我艰难的爬了起来。站在庄严肃穆的教堂之上,向圣明的神基督耶酥懊悔。纵是如此,我依然要接受社会批评。面对舆论,我无法横眉冷对,但我必须为此担当!当家庭、红颜依旧是我无法言表的痛,当理想与现实依旧遥遥相望,身处于两者的夹缝中,我苦楚、迷茫、彷徨!但我依然抱着某种愿望、某种期待,却不知道愿望什么,期待什么?甚至不知道自己将要干些什么?面对生活,我一无所措。

曾经沉湎,期待复兴!这是我说过的话!可生活的压抑,却让我一次次地踏入罪责的边缘。我已经失去了做人的基本准则。为了不使自己裸露,我伪装自己,隐藏自己。当午夜梦回,当泪湿枕边的时候,我发现这都不是我想要的。我用铁索将自己禁锢,让自己面对现实、面对生活,尽可能的融入社会。为了不使自己再度迷失,我在黑暗中摸索,寻觅一切所谓的真理,以求解开心灵枷锁。说服自己,为了爱人,为了自己,坚强并快乐的活着!

默默地忍受孤独,默默地承受危害!

而昔日,默默的看着它渐渐隐没的昔日,,以及那丝丝隐隐的痛,一直没有真正的消逝。而我依然只有蜷缩在某个角落,默默地流泪,默默地抚慰。犹如那只受伤的小熊,在黑暗中默默舔自己的伤…

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