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一个人在电脑旁边上,不知道怎么了莫名的忧伤,我想还是有事情看不开吧!或许是一件事或许是一个名字哦,莫名奇妙的和一些不应该认识的认识,最闹心的是想忘还忘不了。快一年了,就感到自己那时候一点社会经验都没有啊,做什么事都不考虑成果,现在透过那时候明白了,就当作积累经验啦,下次不会那样做啦,打逝世也不那样啦,自己感到挺卡脸的,没有比自己还卡德拉,真是难看,自己就耻笑自己,别人那?自我检查啦这么长光阴了可是怎么还这么难受那,真的想和朋友说说,但是不行,我说不出口,哎呀!心里好挣扎啊,可能便宜会说这次过去就过去了,下次好好的不就行了,可是我就是不行,就是转不过来弯,其中道理我也懂就是不能忘怀,事和人都不能忘,那几次说过的话和我们经做了什么,虽然不是什么见不得人的但是我真的不能忘怀,有温馨的、激动的、难过的和讨厌的但是有的我一辈子不想忘的,那是我这辈子可能都不会有的激动和感到,但是我要忘,我不想记得我们发生过的点点滴滴,既然遥不可及就让他不要在我的世界里出现我也不要求,一点都不要,我想够了。

听悲伤的情歌,自己心脏更难受,《爱笑的眼睛》《突然想起你》……倒背如流,能怎样那?没意思,伤心别人又不知道那又能怎么样那,自己爱自己才是最明智的选择,。

我真的想不那个人挖出我的心脏,别的都会受:程婷婷你也会这样我不信!呵呵,平常大大咧咧的我也不信啊,不过这是真的,但一个人对你好的时候,好的形象走进你的心时,你就会和我一样,真是连自己在干什么都不知道了,要不能我会因为我那几次和他见面时候的失态而难受了。知道这件事的人真的很少的,我的朋友都奉告我想做朋友行就持续见面,要不就不见面了,不就好啦吗?我也想见呀,但是一旦别人都我有意见或不想见我的话我就不会晤的,这也就是自知之明吧,与其让别人背后说这说那,让别人不尊重,还不如不见得好啊,这就是我倔强的脾气吧!

小说里的情节在我这里就见啦:晚上几个姐妹闲的无聊,,叫上我去泡吧,介绍我和几个帅哥认识,几个人慢慢的打成了一片,每天灯红酒绿的,慢慢的和对你好的那个有了感情,对方虽然对你好,但是对方没有看得上你,单独的时候和别的男生戏弄你,没有把你和你的朋友当一回事,最后虽然女生忘不了那个男生但是女生抉择不再见那个男生,不是怕被他们的逗,而是怕伤心,怕自己一个人难过,原本就有压力自己扛怕还有事需要自己扛,我已经没有精力了,没有可以依靠的人还需要自己去挺着,真的很难受的。

也不知道是怎么了,平常说别人呢容易受伤,现在变成自己了,而且是伤的好重,好深,重到这么长光阴没有复原,也没有考虑别的男生。

我不恨介绍我们认识的姐姐,因为没有她的介绍我不能体会到这些,也不能明白这是什么滋味,这也就是我成长的经验吧。

从这之后我会活得更好,没有谁地球都转都一样,我依旧自信,我是最好的,是父母和朋友的高傲。

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