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知道什么时候开始喜爱在冷冷的冬天喝可乐,我注定是不甘在这么冷的冬天喝着暖暖的奶茶的人。冬天的可乐让我感到很真实,一种穿过身体的寒意,是那么真切,比夏天的时候来的彻底,更让我久久难以忘怀。就像我一回家那种彻骨的寒冷,真的的很冷,可是这是我今年第一次有冬天的感到,它冷的那么张狂,那么毫不掩饰,它高傲的奉告我,我现在是在冬天。也不知道现在还有多少人可以活的像冬天这样张狂,像它一样毫无保留的表达自己,只是每个人心里或多或少都会有一种隐隐的悲恸。

我喝醉酒就变成一个又爱说话又爱无理取闹的人,有的时候对自己所做所说的真是很为难,为此没有少责怪自己。可是另外一方面我又很庆幸,我竟然有勇气在喝醉之后把自己最糟糕的一面放在大家面前。我尽自己所能吹牛的时候,我酣畅淋漓的骂我不喜爱的人的时候,都是我喝醉酒的时候。我也庆幸,我有这样的朋友,在我喝醉的时候,胡说八道的时候,他们还是静静的听我胡说八道着,虽然他们很想回家,虽然已经夜深,气象冷到手脚麻木,虽然有一千个离开的理由。可是他们还是一直等到我把不喜爱的人骂了一遍又一遍的时候,等到我慢慢清醒叫他们回家的时候。

我总是在想,我的人生观,价值观是什么。仔细想,自己也不那么断定。可有时我认为自己那么坚定,没有任何畏惧。每当我把这两个话题牵连起来的时候,我迷茫了,我不知所措了,甚至是害怕,因为找不到一个法子解决,唯一能让自己释然的是,我还会害怕,我还没有完全被这个可怕的世界麻痹,所以我也只能劝慰自己说这一切都只是暂时的。

我喜爱电影结局的悲伤,凄凉,唯美,还有一点隐约的颓废,一种残缺的美。看圆满的结局,我也被打动了,我为之欣喜。可是当那种悲伤的故事,悲伤的结尾,浮现在我面前的时候,我深深的被震撼了,久久不能僻静,,那种冷风吹散落花,只剩一个人在落花后面离开的背影,被那么活生生的定格在故事的结尾。或是一张饱经风霜的脸上面对一切都是那么坦然,没有人知道这样的脸背后,藏着多少充溢让人震惊的故事,我总是能在这样悲伤的故事里找到自己的影子,我就在想,是不是会有一天,我不在那么容易感动,是不是会有一天,看着窗外的仁攀来人往不再认为那么孤单,是不是会有一天,我把所有快乐和不愉快都放在心里,然后慢慢淡去,脸上只是释怀的微笑。接着欣慰的听别人说一句:你变得成熟了。然后闭上眼睛独自感受那静静流淌的往事。

我没见过有人像我这样,在这样的深夜,这样的感叹自己,我也只好把这样的行径,当作是我唯一能做出的反抗。这样的困兽之斗总有一天会累,当我累了的时候,我又只好劝慰自己说这一切都只是暂时的。

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