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在严寒的腊八月,裤管里窜上窜下的风,裹挟着属于冬天特有的肃杀,由外而内地冲击着心里面的每个角落。

今年的冬天,特别冷!

世界上最寒冷的不是继续的严寒,也不是骤降的温度,而是从最暖和的气氛直截转换到了冰天雪地。对!这就是我这个冬天,这个唯一寒冷的冬天,唯一寒冷的让我不舒服的冬天。这个冬天里,我没有冬天的感到,有的只是忍住呼吸,忍住满身的伤痛。幼稚地脑海里从没有滑过放弃存在的念头,虽然有过这种压抑,但是,我深深知道,痛,证明还活着

对于感情上受到的危害像我这样耿耿于怀的可能不在少数,可能都被贯有痴情或者小心眼等等名号,或者其他噱头,但是,我在这里替你们申明,这不是小心眼,痴情我承认,终究爱的太深才会越来越容易奋不顾身,这属于原则问题。真的,感情虽然没有什么不可能,但是原则是有的。任何事物发展的都是遵照一定的规律进行的,否则,这个“伦”就乱了,而且,保持这个规律就是所谓的原则性心理。

你抢走了我的人,我不怪你,但是我会恨你!

你跟了我爱的人,我不怪你,但是我会恨你!

我爱了不该爱的人,不怪我,但是我会自己体会伤痛!

我爱了不能爱的人,不怪我,但是我不允许你可怜我!

其实,第一次受伤了以后,我就奉告我自己:Elve,这个世界上,除了爹妈谁都不要信任,包括你自己。所以,第二次我不会那么绝望,痛是在所难免的,终究依旧从扶着曾经的轮回。虽然现在我知道了一切都回不去了,但是,我还是留下一个免责条款:光阴可以倒回到最初预见的那一秒。因为只有那样,我才干不必卷到这场不属于我的爱情。

路人甲问过我恨不恨他,我说过不恨,的确,因为你是我的亲人,只因为这个。现在我也可以义正言辞地说一句:路人甲,我不恨你,但是我永远不会原谅你。不要认为因为他,他不配!现在我elve就一个人了!心冷了,炙热的太阳也不再暖和,心热了,彻骨的冰寒也会融化。是的,心逝世了,everything is late 。不要以为你善意的施舍就来可以挽回什么。我诚恳诚意地跟你说,什么都换不回!只换来越来越的陌生。我说过,我不享受第二次危害,你说过会保护我,但是最后呢?你做了一件无法挽回的事情,却想用你自己觉得可以挽回但根本挽回不了任何东西的事情来挽回?!幼稚!你说,你的心痛不比我少!我信!但是,我来只能无情的说一句:活该!因为,你只是为了做点什么弥补潜意识中良心的不安,所以,自己都知道没有价值。我不管你痛不痛,就像你不管我痛不痛一样!虽然你心里上管了(谁知道),但是,举动胜于理念!还有,你要是还要我,你永远是俺乖乖,你要是不要我了,那就你们俩一起给我滚远些。我还没有到了得靠着施舍度日的境地。

路人乙,是你让我变得不再信任任何人,所以,不知道得感谢你还是……但是,一切的痛都是你!都是因为你!我不敢信任是不是真的可以爱得快不爱的更快真的源自于你的那些理由;我不敢信任是不是真的可以同时以不同的方式爱着两个人;我不敢信任是不是可以在你心里活着;我不敢信任你所做的一切一切是真心的还是为了弥补什么!总之,一切都变得迷惘。你说过让我恨你!其实我能做到。因为真的爱了,也因为真的恨了!我不会在真心祝福你俩幸福什么的,一切好自为之!这是最后一句中性话。

愿望你们都可以看到。我是有点不成熟,但是我绝对不是傻货!这一点请你们信任!唯一傻的就是爱上了原本就不该爱的人,和不能爱的人。

一起逛超市,感到跟谁都好陌生,但是,我会努力装的完全跟以前一样,因为,,你说过我的事情都写在脸上,所以,这一次,包括从这一次开始的以后,你得自己猜到底有没有什么事情了。因为,该到是保护自己的时候了。况且你也不会再关切有没有事情写在脸上或者哪里了。因为不需要,也因为你做不到,再因为,我不信任。

心痛,对!痛证明还活着。我还有我的爸爸,妈妈,爷爷,奶奶。这四个人是我一生最大的财富!只有这种爱不需要付出痛的代价。只有这种爱才会暖暖的!

悼念曾经的暖暖…… 体味现在的心痛……

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