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五周年,五周年的那天他和我说了一堆赤裸裸的话,表情那么不屑,那么冷淡无情!不爱我了,不在乎我了,我所做的所有努力对他来说都不在乎了,对于我们之间已经逝世了心了。还不许我哭,不许我闹,不许我问。是的,他用简短的几句话收场了我们6年的感情生活,我开始不认识我面前的这个男人,我也开始茫然了。他重复着他必须承认,我是世界上最好的老婆,他也找不到这么好的人了,可是这句话对于我来说是多么的讥诮。他还说现在离婚没什么大不了,很多人都这样,呵,这是一个男人说的话,对,不单止是一个男人,还是一个丈夫对妻子说的话,他已经习性了,他也不是第一次了,离婚对他而言并没有什么,只是又一次的解脱之后迎接下一次的激情。疏忽我们6年的感情,疏忽一个女人6年对他的付出,疏忽我为了我们家所做的努力和就义,疏忽一切,说是为了一个孩子,因为还没能给他带来一个孩子,他不想再和我努力了,呵,怎么那么自私啊,对于30岁的我们,他的理由太牵强。他一天天无限扩张我的缺点,认为自己很累,然后甩手就这么离开了。

现在所有美好的事物对他来说都那么不值得一提,是的,他今天成功了,别人只看到了他的成功,不知道他成功后面那个默默为他付出的人。成功是什么?给他带来的是所谓的成功,给我带来的却是悲恸。他说没有孩子他赚那么多钱,工厂再大也不知道为了谁,不知道为了谁而忙?他完全没有想过我,没有想过让我过上美好的生活,没有想过可以为我做点什么,没有想过和我分享成功的喜悦。他说受不了社会的流言蜚语,思想传统封建,他认为30岁就是该为孩子而忙的时候,坚持着他要的东西,可他有孩子的时候并没有去爱护。我不够坚强,两次流产让我遭受很大的打击,可他现在硬生生地撕开了我最痛的伤口,用这样的方式。我曾想过我是否不够进取,没有跟上他的脚步,可是朋友说他是我丈夫,是我的一座山,他完全可以在前面为我挡风遮雨,不是永远都是我在为他付出。他可以说出不同的理由,他接触到的的可能都是所谓的上流人群,他们都有能力三妻四妾,要多少孩子都可以,我不知道他是否会变成这样的人,但似乎已经踏出了第一步。他说能做到对一个人专心,不会一颗心分开两边用,只有收场了一段才可以开始下一段生活,他会傻傻地为了那个目的不顾一切。可是生活并不是这么简单哪,总会出现这样那样的问题,只会回避的话,当你得到所谓渴望的生活,又会认为不满足的。

责任对他来说已经不首要了,他现在急着放下这个包袱,他想重新开始他的新生活,接着他不需要面对什么,而他把这个包袱丢给了我,让一个女人,让一个深爱他的女人承担着这一切,好的,那就让我一个仁攀来承受吧。我不能要求他多伟大,,所以我该做的也做了,我对的起我自己,对的起这个家,我已经尽力了。我付出了我所有的爱,我受了该受的苦,我做着不是一般女人可以做的事,现在,我不需要再付出了,对,我不必为他付出了,因为他真的不值得,从他说出那些话开始,已经深深地危害了我,现在他到底是个什么的样的人对我来说也已经不首要了。他今天可以不爱护我们的所有,没关系,我的心也已经千苍百孔了,他让我看到他的懦弱,懦弱的让我瞧不起他。

对,他有很强的自尊心,他想什么都比别人好,我也一直小心翼翼地呵护着他的自尊心。他对所有事物要求都高,用所有外表华丽的东西来掩饰自己,来证明给别人看他是成功的。但是,请不要践踏着我的自尊心来满足他自己,他的生活都有我的点点滴滴。他最孤独的时候愿望我陪着他,我们一起搀扶着前进,我为他搬开脚下的石头,本想着到山顶可以依偎着看日出,可是最后呢?他极力证明他成功的时候为什么不怀着感恩的心为我和我的家人做点什么?既然介意,为什么当初要选择我,我包容他的所有,而他呢?他总是不断地要求别人,包括我能给他带来什么。而且不能忍受别人给他的任何一点意见,任何一点不满,包括他自己的父母,如此不可一世。其实由我看来这些只能表现出是他的自卑。他非常在意别人怎么看他,非常在乎他的面子,非常容易受别人的影响。而今时今日所有生意场上应酬或者其他生活中的酒肉朋友能给他带来什么,应该去外面找个女人生孩子?或者说几个女人都无所谓?他们没文化吗?不是,他们都能赚钱,都见过市面,那只能说他们涵养不够,修养不够。当他失去一切光环的时候,请再回头看看自己到底有几个是真正的朋友,自己应该爱护的又是什么吧,为何要和没修养的人对比,不和那些有责任心的人对比呢?至今为止我仍然认为他不坏,只是他经历的太少,他的成功来的太早,大家把他托的太高,他不知道失去的苦楚,以至于漠视了周围一些简单美好的事物,漠视了真正爱他关切他的人,他的世界只有他一个人。

他曾经对我非常好,那些都是真实的,我也认为自己是世界上最幸福的人。可是他现在忘怀了我们创业的困难,他的事业或许可以越做越大,可是除了那点钱,他能给我什么?有钱的人太多了。从头到尾我也没想过和他一起会过上什么大富大贵的生活,我说我是他的妻子,是真正愿意陪他,愿意照应他一辈子的人,不论贫富,不论祸福,不论贵贱,不论疾病还是健康!可是他都不需要了,他抛开了我和这个家,急着要开始他的新生活了。留给我的一句话就是已经累了!

这突然而来的变故,让我无从适应,一切来的太快太突然,原本那天晚上和我说的对不起三个字,让我流下了劝慰的眼泪,我以为他懂了,可是我错了,他又一次让我失望了,他的心好狠,一夜之间说放手就放手了,然后就这么走了。我要如何放下?他的人和这一切都和我有关,我不知道我是应该记住还是应该忘怀。我不知道我做错了什么,接下来的日子我要一个人去面对,面对我自己,面对我的家人。当我还没能站起来的时候,我还要想想怎么去劝慰和开导我的父母,至今为止我妈还不知道这件事,还在不断地吩咐我要多照应他,工作太忙,多炖点汤给他喝,多陪陪他。这些话让我很心酸,我实在是难以启齿,我不知道怎样把对我家人的危害降到最低。我到底要为我家人做点什么?我很想躺下来休息,什么都不用想,可是我却不能。

这些是我的错吗?不是。是他的错吗?我仍然体谅着他说可能也不是。但是他可以选择,他可以选择做一个成功的有责任心的男人,只是他选择了放弃,他每次面临问题的时候选择的都是放弃和背弃。我多么愿望当我们家遇到艰苦的时候站出来的是他啊,像个男人一样的站出来啊。他真的不成熟,他没有宽广的胸怀,他不知道用什么方式来看待问题,解决问题,他总是做着危害别人的事,而且总是在欠别人,跟着不停地还债。不管他再怎么成功,背后他都是婚姻的失败者,他不了解什么是爱,什么是付出,什么是包容。别人都说我们是有差距的,不是因为家庭背景,而是我们的世界观和价值观不同。无论他现在有什么样的借口,无论他之前对我多好,为我做过了什么,今天,他都深深地危害了我,到底,还是他负了我!

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