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分开了,还是到了这一刻。今天看到你,不知道这样的拥吻是不是就是最后一次。也许你不知道,在你来的前几个小时,我还梦到你了,梦到了很多很多,像时光飞逝一样的画面,醒来感到过了半个世纪。也许,你不懂,为什么我哭的那么伤心还是不愿意答应跟你和好,因为我恐惧落空。恐惧失望。最近总是会吃火锅,吃的吃的就会喝酒。其实我不喜爱吃饭喝酒的,可是那个时候真的认为喝酒是美好的,特别是头脑昏沉沉的时候,会认为这种感到很好,抽烟会让人清醒,而酒会让人暂时忘怀一些不愉快的事情。酒不醉人,人自醉,这句话,终于在很久很久以后的现在懂了。

我只是认为你没有很在乎我,尽管你说你很在乎。我不知道是不是我表达不好,还是我真的太不好了。也许是上帝注定的命运,感情上我总是很坎坷,虽然挺不想承认的。我想以后恬静的工作,生活就足够了,一切随缘,不想太累不想太悲伤不想太失望不想总是落空,当然我知道,我也有很多不好的地方,不会去体谅你。其实我也知道很多时候你是工作很晚了,可是我就是忍不住的难受,我认为我被忽视了,当你没有空陪我的时候,当我在锦江乐园看着那个摩天轮的时候,,你知道我在想什么吗,来上海以前,我认为摩天轮是属于情侣一起玩的。那会是一种祝福。而我一直以为陪在我身边的人会是你,而当我近近的仰望摩天轮的时候,忽然感到那句话是对的,因为看着摩天轮的只有我一个人。所以,陪在我身边的也只有空气。不是你。要是我一个人上去的话,肯定会很傻的。不过的确挺傻的,去玩的时候太刺激的把我吓的一辈子不敢再玩第二次了,太无聊的又会认为没意思,也许我也明白,其实我并不是那么追求新鲜与刺激,我想要的,只是一份安宁,一份暖和的陪伴。也许,这个要求也高了。

2011的元旦感到是那么沉重,好几个好朋友都失恋了,都是相隔一两日,难道这是2011年的开始的共同气氛么。我还是把为你准备的礼物送给你了,也许我是自私的,最后一刻,我也愿望你带着我的礼物,以后看到会想到我,也许我太自私,很恐惧会喜爱的人遗忘,如果你不想记得。那就关在柜子里永远别去触摸。也许你不懂,为什么这次这么坚持,看不到未来,总是彼此认为不体谅,彼此认为不快乐,彼此认为不满足。我想,你也会很委屈的,会认为我不体谅你,会认为我任性,会认为我让你不省心吧,其实我懂的,都懂的,我也能感到的到以前在粘到现在的淡,和顺的面孔,温情的记忆,会留在光阴里。

最后叫一次,令我心疼的鹿,愿望你真的找到你真正喜爱的人,好好爱护她,好好珍爱她,多多陪陪她,不要让她总是失望了,不要让她总是等你等到花儿都谢了还没看到你,不要让她一个人去游乐场去玩……

你睡了吗,我还是还难受,这几天每天都难受的要命。你也许不会懂我有多么恐惧失落的感到,太没安全感了,我自私吧,就说我自私吧,我恐惧再次失望,恐惧再次难受了。那种感到真的不好受。原谅我的自私,我只是胆小,我不想体会几年前的那种结果再次出现,不想消磨了几年的时候最后还是落空空的,心被掏空的感到,很苦楚……

无语轮次了,不知道说什么了。就这样吧,不写了,不想了,愿上帝宽恕我。让阳光多多照耀我,总是认为冷,身体冷,心冷,第一次感到上海,是这么这么冷,冷的我心麻木了……

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