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我用执着的时光,不断抒写自己的文字,虽然文字能寄托悲伤的情感,却带不走曾经的时光回忆,或许很多时候,文字只是我回避现实的借口吧!犹如今夜,曾经的你,停留在我的世界里,可是留不住的是光阴,自然留也不住你,在这浑浊的空气里,打算从心里,想抹去你的影子,抹去你的一切,我们所有的相遇都是意外,所有的差错都是老天注定了的,现在,街上的路灯,已经亮了,漆黑的路面,变得明亮,已经习性黑暗的我,对刚刚的黑暗,,已经渐渐地麻木。

这场婚姻就如电影一样,此刻还在播放着,却不能像电影一样,定格每个唯美的画面,那些幸福的画面,也就这样,消失在我面前,几度觉得,眼泪是最让我嫌的,可是,我竟然还是会在某个光阴,某个地点,毫无掩饰地大哭,没有人的劝慰,没有人的劝说,心情跌倒谷底,谁会懂?又在不知不觉间,我以微笑诠释了一段又一段的悲伤,认为好累,多愿望生活不在持续,悲伤会转为快乐,我拼命的笑着,我极力的隐藏好,我怕曾经的坚强会化为乌有。

我熟练的点燃一支烟,呛到了呼吸道,却不曾有眼泪,烟熏到了眼睛,发出血色之红,却看不见眼泪,是的,烟抽走的不止是悲伤还有眼泪,烟只是麻木身体的地方,现在已经失去了直觉,电脑里放着那些悲伤的歌曲,看着以往那些苍白的文字,评论中很多朋友说我的文字,都会认为我很忧伤,于是,都会问为什么?其实,我也不知道该怎么形容自己的文字,或许我只能说:在朋友面前我不会轻易显露忧伤,即使我当时心里认为很凄切,我也会假装很快乐,只有文字,掩饰不了心坎的想法。

此时,家里的电话响了,原来是朋友叫我出去喝酒,朋友对我说,筱蓉,有时候我们很难理解,你到底是怎样的一个人,平时在脸上怎么也看不到忧郁的一面,脸上除了看到笑貌还是笑貌,心里有事就说,别闷在心里,也许是我把悲伤藏得太深,不愿意表露出来吧!因为我不想让他们陪我伤心而已,其实这就够了,每次我心里难过的时候,他们都要叫我出去大吃一顿,只有在夜里,独自孤寒,别无选择,白昼与黑夜如同我的脾气,白天的时候,我不会去想任何不开心的事情,我会在这个光阴里,让自己快乐一点。

喝完就回到家中,在这寂寥的夜色中,我回顾的都是些不愉快的往事,每一次的回忆,我总是认为很失落,那些记忆的碎片总会散落一地,心也总是开始冷漠了,总是摆出一副事不关己的样子,有时候,QQ里的朋友问我好吗!而我总是在不断反复着同样的手势,意味着我很好,不想多言语,也不想付诸于举动,有时我在想,为什么一个人的心可以这么繁杂?多想简单的活一辈子,简单的到浅薄,即使这样,也可免受折磨,现在,我只能用默然代替我心中的痛,痛的那么铭刻,刻在心里了。

抬头眺望这个偌大的城市,感叹悲恸着,此时,在漆黑的夜空,我还是那么狼狈,想起那些散落在地的碎片,泪就不经意滑落,看着这都市的寂寥,是不是还有多余的温存与孤单,或许,我不该让自己恬静,因为,只要一恬静,我的头脑就会被回忆占据,夜晚的风,吹走了最后一点思绪,眼泪含混了我的视线,现在想试着,让自己清醒一点,事与愿违,这几天感冒,发烧引起全身疼痛,头脑里就会想很多事,也不能把所有东西都拼凑起来。

这段光阴,我真的疲倦不堪,某些事情,超过了我心里能够承受的负荷,麻木不仁,没有一处地方,可以让我不惧悲伤的躲藏,今夜,在朋友的谈话中,我终于可以恬静的释怀,放空这一切,想自己一个人演绎这些!因为生命中总是有各种各样的意外,而随时有仁攀离开,回忆就这么一寸一寸隐没在夜里,我知道我早晚有一天会将这些丢弃,知道光阴能冲淡我所有的感念,此刻唯有文字,在平淡无奇中耗尽残存的快乐,直到自己精疲力竭。

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